Подземная тюрьма - Страница 8

— А чем ты можешь мне помочь? — Я пожал плечами. — Вот смотри: в одной руке у меня кисть. Видишь?

— Вижу.

— В другой банка с краской. Видишь?

— Да.

— Я макаю кисть в краску и рисую. Вот гляди: сейчас мы рисуем букву «пи». Видишь?

— Эмм…

— А теперь скажи: как ты видишь себя в этом процессе? Что ты можешь сделать, чтобы ускорить его, не потеряв при этом в качестве?

— Ну, я не знаю… Но сказано было: помочь!

— Хорошо, если хочешь — помогай.

— А чего делать?

— Ну, например, подними мне настроение.

— Вот, блин… Как тебе настроение поднять? Сплясать голышом?

— О нет, только не это! Мне потом три дня йети будет сниться… Ты лучше вот что: спой армянскую народную песню.

— Сань, ты тоже решил надо мной поиздеваться?

— Ну почему сразу «поиздеваться»? Просто больно на тебя смотреть: ты весь издерганный и мрачный, как туча, что для тебя совсем нехарактерно.

— Да будешь тут мрачный! Ты же знаешь его — кого угодно доведет…

— Ну вот, хотел, чтобы ты слегка приободрился. Армянская песня — в «парадной трубе» — за пять минут до прибытия такой персоны: это как минимум прикольно, согласен? Вот и поржали бы на пару.

— Ну, в общем — да… Но я не знаю ни одной армянской песни.

— Ну тогда сыграй на дудуке. Ашот, у тебя есть с собой дудук?

— Хе-хе… Мой дудук всегда со мной! Но играют на нем обычно лица противоположного пола, так что…

— Вообще-то это совсем не то, о чем вы подумали, — не удержался грамотный Вацетис. — Это такая дудочка.

— Блин, во все дыры лезет, — сокрушенно вздохнул Окоп-два. — Вот стоит оно на посту, по уставу должно молчать, как рыба об лед, нет — оно все знает, всех поучает… И откуда у нас такое умное чмо завелось?

— Сам чмо, — очень тихо сказал Вацетис.

Упс… Вот это было последней каплей из серии «Акелла промахнулся». Только не в формате «большой белый волк неловко прыгнул», а скорее вот так: «умный Тузик тявкнул не в ту сторону».

Разгладившееся было лицо Окопа-два мгновенно собралось в маску гнева, он развернулся на каблуках, издал боевой клич и бросился на Вацетиса.

— Убью, тварь!!!

И что характерно: бросился безо всяких предисловий и дискуссий по существу вопроса.

Через секунду они катались по полу, яростно вереща и старательно уничтожая друг друга.

Я аккуратно поставил свои аксессуары поближе к стене (для полного счастья осталось разлить и размазать по всей «трубе» краску), свистнул бойцов, мывших пол, и мы попробовали выступить в роли миротворцев.

Получилось это из рук вон. Не пробовали разнимать двух сцепившихся питбулей? На мой взгляд, это было примерно то же самое. Окоп-два — хоть и не особо крупный экземпляр, зато знатный борец, а Вацетис — здоровенный раскормленный бугай, ничего не умеет, но последние полгода не вылезает из «качалки»: и оба в этот момент так ненавидели друг друга, что расцепить их, пожалуй, могла только пуля в голову, или совокупные усилия всего личного состава караула.

Впрочем, бесчинствовали наши ратоборцы недолго: на шум из караулки прибежали эн-ша с особистом, а за ними вся бодрствующая смена, и общими усилиями нам таки удалось развязать этот замысловатый армяно-прибалтийский узел. При этом Окоп-раз так отчаянно и пронзительно вопил — где-то на границе ультразвука — что у меня буквально заложило уши. Думаю, во многом успех нашего миротворческого мероприятия был обусловлен именно вот этим специфическим звуковым сопровождением: все присутствующие выглядели оглушенными, а местами едва ли ни контуженными.

— Расстреляю обоих!!! Гарнизонная «губа» — ваш дом!!! На Таймыр сошлю, скоты!!!

Недолгая баталия, увы, имела весьма плачевные последствия. Когда ратоборствующих перевели в вертикальное положение, выяснилось, что у Вацетиса качественно и обширно изодрана правая щека, — возможно, придется зашивать. То есть если даже поменять окровавленное обмундирование, то стоять на посту в «парадной трубе» человек с такой щекой не может в любом случае, и его срочно надо менять.

Но это, в общем, не очень большая проблема, поскольку поменять часового на посту, расположенном в шаговой доступности от караульного помещения, можно быстро и без проблем.

А вот с Окопом-два была беда. Вредный Вацетис умудрился расквасить ему нос и оцарапать когтями лицо: совершенно очевидно, что вся эта благодать будет хорошо заметна даже спустя декаду. О том же, что начальник караула с такой физиономией может встречать Первое Лицо Страны, думаю, даже и говорить не стоит.

— О господи… — хрипло прошептал Окоп-раз, полюбовавшись на личико племянника. — Что же ты со мной делаешь, сволочь… Как же ты мог, а?

Огромные карие глаза нашего эн-ша тотчас же наполнились многовековой общеараратской скорбью. Казалось бы, ничего страшного, верно? Оба живы и не покалечены, а остальное неважно: тут в шаговой доступности (в нашем случае — в трехшаговой, я в трех шагах стоял) имеется точно такой же лейтенант, но целый и невредимый, производи замену, и вся недолга.

— Ты же убил меня, сволочь! Без ножа зарезал!!!

А я вам скажу, в чем тут дело.

Дело в том, что к нам сегодня приезжает Президент. Впервые за все время существования части. Улавливаете историческую важность момента? Именно по этой причине трое суток у нас был аврал и всеобщая мобилизация (праздношатающуюся публику посадили «на казарму»): все выкрасили, вымыли, вычистили до зеркального блеска, обновили, поменяли и так далее. А у нас ведь и так был не зверинец: все-таки регулярно наезжают разные «випы», приходится постоянно поддерживать порядок. Так что можете себе представить, до каких высот был поднят уровень тотальной стерильности и показательной образцовости в нашем и без того парадном полку.